Aprendo un qualsiasi calendario [1] scopriamo una cosa interessante, e pure un po’ matematica [2] e cioè che sette volte quattro fa ventotto, e di mesi con ventotto giorni ce n’è uno solo, per di più neanche tutti gli anni. Gli altri mesi in genere hanno trenta o trentuno giorni. Quindi un mese è formato da almeno quattro settimane, a volte qualche giorno in più. Escludendo febbraio, questi giorni in più possono essere due nei casi dei mesi da trenta giorni, e tre nei casi dei mesi da trentuno giorni. Ora, questi giorni in più da qualche parte dovranno pure uscire. Supponiamo che il mese inizi di lunedì. L’ultimo giorno della settimana sarà quindi domenica, il giorno successivo di nuovo lunedì. Fin qua ci siamo ancora tutti o qualcuno si sta già tenendo la testa sulle ginocchia dondolandosi perso nei terribili ricordi della matematica di prima elementare?

Bene. Se facciamo due conti–oddio, no, fermi, scusate, i conti… vabbè, ho perso metà dei lettori–scopriamo che l’ultimo giorno della quarta settimana di un mese che inizia di lunedì è ancora domenica. E siamo a ventotto giorni. Il ventinovesimo giorno è lunedì. Meraviglia! Abbiamo trovato un mese con cinque lunedì! Ma i mesi da soli ventinove giorni ci sono una volta ogni quattro anni, gli altri sono da trenta e trentuno. Quindi il trentesimo giorno sarà martedì. Meraviglia! Cinque martedì! Se guardacaso poi il mese in questione avesse trentuno giorni, il trentunesimo sarebbe mer–ok, meravigliatevi voi ché io sono un po’ stanchino di fare il mona. Per lo stesso motivo credo sarebbe un insulto troppo grave alla vostra intelligenza ripetervi il ragionamento nel caso il mese iniziasse di venerdì. Il risultato comunque è che avremmo trovato un mese con cinque venerdì, cinque sabati e cinque domeniche. Meravi–un ca.

Ora, circa il fatto che un mese siffatto succeda ogni 823 anni non ho voglia di fare i conti, ma è facilmente sbugiardabile scorrendo il solito calendario, questa volta meglio se motorizzato, fino a marzo 2013. Meraviglia? Se questo vi meraviglia, non trovo affatto difficile credere che vi siate bevuti anche il collegamento col feng shui, che è un’antica disciplina cinese di arredamento che insegna come disporre il mobilio per ottenere certi presunti vantaggi.

Comunque non c’era veramente bisogno di fare tutti questi ragionamenti. Basterebbe scrivere “mese con cinque venerdì” su Google e scoprite subito che vi siete risparmiati la figura dei creduloni, e l’odio di chi si vede intasata l’email dalle vostre scemenze, con un’azione che è durata meno che rigirare l’email a otto (o mille) persone. Ora ve la do io una cosa di cui meravigliarvi: alla prossima email che promette fortuna, soldi facili, o che parla di bimbe affette da una grave e rarissima malattia, o giovani studenti poveri e russi che devono accedere a Internet dalla biblioteca perché non guadagnano abbastanza neanche per pagare le medicine alla mamma moribonda, buttate qualche parola chiave su Google: meraviglia!

1. Suvvia, ce l’avete tutti se fate doppio clic sull’orologio in basso a destra o se guardate nel cellulare, o… beh, se avete un calendario di qualche sorta.
2. Oddio, nooo, la matematica, ora iniziano calcoli complicatissimi, io la matematica la odio, in terza elementare… e poi al liceo… gli alieni… le cavallette!

Che poi, Vinton Cerf padre del Web… Tim Berners-Lee come al solito si rivolta… e non è neanche morto!

Comunque, a meno che i vari fornitori di connettività non adottino il modello Fastweb, io sto cercando un gateway ADSL wireless N possibilmente dual-band simultaneo con supporto nativo IPv6: dite che faccio prima a farmelo con un vecchio PC?

It is my deepest pleasure to recommend Mr. Andrea Franceschini for admission to the Doctorate program in Computer Science at Scuola del Dottorrato di stuff of the University of Dude.
I met Andrea in yadda yadda, when he was bla bla bla, and I was severely struck by his impressive charm as a man and researcher. I have been closely following his thesis work and the more I spent my time with him, the more my admiration and sincere wonder grew. Day after day, not only he demonstrated his masterful research skills, motivation, inventive, and autonomy, but he also proved his eagerness to transmit the aforementioned qualities to his fellow researchers and his teachers. In the very short timespan of a few months, he could achieve goals that, in my opinion, outranked the limits of human intelligence as we knew it before.

Andrea is enthusiastic about his work, and he is a voraciously knowledge-eager person that is never scared of taking an idea to its outer limits, supporting it with brilliant arguments, perfused with the wisest doctrine of the Elders, involving topics that range from the infinitely large to the insignificantly small and cover, inbetween, the whole cosmos as it is known – perhaps – only to God Almighty. This, together with his dedication to his work, means he is able to produce masterpieces of wood, crystal and genuine gold. He is determined and focused, and at the same time an unbelievable moron: these two daringly oxymoronic sides of his being are the foundation of a neverending Yin/Yang conflict which never I saw to reach such a perfect equilibrium as in his adamantine soul. Despite his poor conoissance of the basic principles of human language, Andrea is always looking forward to expand his vocabulary by exploiting a wide range of media, such as dictionaries for children, for pre-teens and even for adults. He is constantly researching new topics of interest, as well as new technologies, and is keen on collaborating with colleagues as a means of having sexual intercourse – which, you will promptly understand, is quite of an unprecedented experience for a full-fledged seraphim as he certainly must be.

In summary, Andrea Franceschini shows all the qualities that make a perchance mediocre PhD student – but undoutbfully a portentous purchase to impress your guests: he has decent motivation, is moderately inventive, and confident enough not to be a waste of space. As an ornament for your finely inlaid furniture, he will nimbly overreach any. He will bother you not with inopportune considerations upon life (I can assure he does not have one), or how he is spending his day: he will just bore you stiff with pointless complaints about Operating Systems, Twitter accounts, university stuff and so. Just ignore this side of his otherwise divine personality, and limitate your interventions to slapping him round a bit with a large trout if his grievances get asphyxiating. Once he has understood how to behave and keep at his place, he will show he does have a vision and is driven by a steady need for food – which you would have better hide from him in some well-locked vessel (his overwhelming olfaction and talent for jelly rolls will not cease to flabbergast you!). I feel that Andrea has the discipline, interest, and pizzazz that Your program requires galore, and I am certain that, if accepted, he will, once more, well, y’know.

Ora, in quanto al gioco: lo so che è bello bearsi di avere tanti lettori sconosciuti oltre ai soliti quattro gatti che mi commentano, ma siccome io sono una personalità paranoide e un po’ morbosa, non sarebbe carino se almeno per una volta veniste allo scoperto? Dai, mettete un commento. Prometto che non verrò a cercarvi di notte nei vicoli scuri.

(Chi si vergogna tipo “io a Pollycoke lo schifo” e poi lo leggeva o chi di solito commenta, ecco, questi sono esentati, però sarebbe bello se non lo foste)

Tuttavia l’articolo linkato lascia una speranza, non è che il 20 dicembre 2012 non succederà proprio niente. Il Sole si allineerà col centro della galassia. Uno può solo immaginare le conseguenze di un evento cosmico di tale portata: due punti nello spazio che si allineano! Sulla stessa retta! [1]

Vado a buttare la pasta, va’.

1. Prima che arrivino i soliti matematici e fisici, è bene specificare che al centro della galassia ci sta un buco nero e che, come in ogni buco nero, guardando da fuori a dentro (a patto di riuscirci) le regole di geometria potrebbero apparire un tantino insolite. Tuttavia capiamoci, dai.

Ci conto, eh. E ditelo anche a nonne, zie e tutti i conoscenti.

Gaudeamus igitur.

Volevamo provare a scrivere al comune di Verona, per fare loro questo regalo, cioè di farli suonare all’Arena. Insomma, è il loro sogno, loro ci hanno dato tante emozioni e tutte le cose che non stiamo qui a elencare se no mi dislungo in cose che neanche io poi capisco

http://www.firmiamo.it/sonohraallarena (e non lo linko per non fargli salire il PageRank™)

Leonardo, ascolta: io sto ancora aspettando, eh? Fatti vivo, in qualsiasi modo. Va bene anche un “chissenefrega” o una querela, basta che non mi fai chiamare la Sciarelli per davvero.